Блог О пользователеminigun

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

  • Тут расскажу, как я заработал свой первый миллион, и данная история тут находится только потому, что я знаю, что люди ценят они ценят то что чего то стоит…
    Был конец 2009 года. У моей семьи начался разлад я ушел от жены остался без денег и жилья первые недели спал у лучшего друга, что его напрягало, так как он не мог пригласить к себе девушку.. и я ухожу на квартиру ….


    Мой оклад в эквиваленте 400 $ на работе не спасал меня от беды… снять квартиру минимум 270 $ + еда и транспорт на работу вот и не останется моей зарплаты.
    Решил я попробовать заработать на своем хобби, а увлекался я
    Психологией покупателей в Интернете.
    (Перед началом - Ваша идея это самое дорогое что есть …. Если вам говорят что она нечего не стоит.. Значит пытаются выудить её у вас на шару… Идея это то с чего вы начинаете расти.)

    В общем разместил я объявление на нескольких досках объявлений , не очень-то в принципе на что-то надеясь что помогу компании с популярным продуктом поднять его продажи рынке путем альтернативной рекламы. ( расскажу вам что это такое, ниже)
    Мне не писали около 2—3 недель … был всяческий флуд в темах итд..
    Тут мне приходит письмо от китайца, он просил меня озвучить условия, я подумав немного предложил ему вот что..

    1 Я создаю сайт портал на его магазин.
    2 Все пользователи что оформляли заказы через мой портал это мои клиенты
    3 Я получаю 10% от суммы каждой продажи на свой Еголд аккаунт
    4 Если я увижу что за 3 дневным сроком по итогу я не получаю деньги я закрываю с ним сотрудничество.

    Дальше я 2 —3 дня ждал от него ответа и он согласился… с оговоркой в 5 дневный срок оплата.. ну да ладно…

    Дальше я сходил к близлежащей WEB студии… и попросил за 300$ Последних кровных сделать сайт портал со счетчиком покупок от перешедших через мой сайт и совершивших хоть один заказ с оплатой.. по любой форме …. Пообещали сделать за 2 недели…и так и сделали но дороже около 360 $

    Теперь.. немного отступлюсь от темы …. Денег у меня не было вообще даже на еду в обед на работе… Интернет остался на 3 месяца по предоплате…. И Квартплаты на 1 месяц … Бывшая жена, давила на меня, что ей нужны деньги итд, по ночам я работал на автомойке где и заработал хронический бронхит… но это были мои спасительные 30—40 $ за ночь.

    (К чему я – не брезгуйте не чем, что дает вам +1 к шансу завтра пожить….)

    Опять к делу..

    Мне предстояла задача завлечь людей … новым способом, который их разогреет и даст мне шанс заработать денег…
    Что ? Что же вас людей двигает ??? чем вы всегда больны но скрыто ? Что даст мне шанс по управлять вами – говорил я себе …

    И вот я случайно вычитал в одной книге …по карточным играм….

    (Игра — это часть человеческой сущности. В азарте получить то, что другие не имеют)

    Эта фраза дала мне ключ – к жажде человека….

    И я решил создать – своё творение Социально Инжиниринговую игру в тех сх местах где слово Социальность наиболее уместно.. да да в социальных сетях….

    Я от лица своей фирмы задвигаю китайцу встречное предложение выслать 30образцов почтой для тестирования его косметики…. Для того чтоб я мог быть уверенным в том товаре который я продаю.

    Проходит 11дней и что вы думаете? Звонит почтовый курьер DHL к вам пакет из Китая передать?
    Почти одновременно приходит письмецо от китайца, интересуется результатами моих исследований. На что я ему отвечаю… что образцы мне нужны для дальнейшего исследования и возврату не подлежат… а оплатить я их смогу только спустя некоторое время… На что было немного ворчания в обратном письме….

    Следующим моим шагом было создание групп в Facebook и Вконтакте.
    Цель которых была привлекать клиентов на основе разработанного мной алгоритма…
    А именно –

    1Я создал в группах конкурс еженедельный на то что если от 4 +его знакомых купят что либо через мой сайт то на сумму минимальной покупки.. этот человек получит приз бесплатно в виде любого изделия на эту сумму. (для этого его знакомые должны были выложить в группе свои фотографии с купленным изделием и держать газету с датой в руке) побеждает то у кого по итогу недели больше всего знакомых с его круга сделали покупки и прислали фотки)

    2 Более сложная схема — для этого я отписал штук 500 писем девушкам которые демонстрируют способы нанесения макияжа…. О том что, Если на их роликах они вывесят рекламу моего сайта портала и групп в соц сетях и свое видео также будут публиковать в моих группах… то я обещаю всегда их снабжать косметикой этой фирмы которую я рекламирую, абсолютно бесплатно в течении всего периода сотрудничества, + наши отношения со временем могут перейти в абсолютно другой уровень …. В виде доп премий в деньгах ….

    Из 500 с лишним контактов мне ответили девушки около 360 + которые согласились на мои условия… и этого мне было достаточно…
    Их обновленное видео + моя и их непосредственная реклама с экрана ролика моих сайтов и продукции – принесли мне первые заказы в сумме 400$; уже за первые 6 дней…которые я спешно вложил в боковую рекламу на социальных сетях… что дало 500 000 пользователей в группе уже через 3 недели!!! А мои гонорары стали расти так быстро, что мне пришлось нанять еще 4 сотрудника, на которых весела работа по отправке призов и вознаграждений а также денежных премий для тех кто снимает по макияжу ролики…

    Дальше, наверное, вы всё додумали сами

    Чтобы поставить в этой истории окончание хочется сказать только, что свой первый миллион на этой схеме я заработал всего за 9 месяцев. И уже успел побывать в Китае на этой фабрике и стать лучшим другом Владельца Киа Вуна и его семьи …(еще бы так его раскрутил)
    Желаю всем удачи в достижениях … и упорства … Не верю что есть без талантливые люди… Я верю что есть Лень….
  • 22 марта 2011 | 11:26 FUCK-U по IPhone 

    что есть на рынке…..

    iPhone (представлен в январе 2007 года) (Первое поколение)
    Статус: Не поддерживается Apple. Последняя актуальная прошивка — 3.1.3
    Характеристики:
    -3,5-дюймовый сенсорный экран (разрешение 320 х 480 пикселей, 160ppi);
    -Операционная система iPhoneOS;
    -Объём встроенной памяти — 4—8-16 Гб;
    -GSM (850, 900, 1800, 1900 МГц);
    -Wi-Fi (802,11b/g), EDGE, Bluetooth 2,0+EDR;
    -2-мегапиксельная камера;
    -До 5 часов работы от одной зарядки в режиме разговора, просмотра видео и сетевого серфинга, до 16 часов работы в режиме аудио-плеера;
    -Габариты — 115 x 61 x 11,6 миллиметров;
    -Вес — 135 граммов.

    42% нового Програмного обеспечения Сильно тормозит !!!! (не покупать)


    iPhone 3G (представлен в июне 2008 года)
    Статус: Не Поддерживается. Последняя актуальная прошивка 4.2.1
    Отличия от оригинальной модели:
    -8—16гб встроенной флеш-памяти
    -Поддержка 3G
    -Поддержка GPS
    -Пластиковый корпус

    iPhone 3Gs (представлен в июне 2009 года)
    Статус: Поддерживается. Последняя актуальная прошивка 4,3
    Отличия от iPhone 3G
    -более мощный процессор
    -более мощный видеочип
    -в 2 раза больше оперативной памяти (256мб)
    -16—32гб встроенной флэш-памяти
    -3Mpix камера с автофокусом и поддержкой видеозаписи
    -редактирование видео «на лету»
    -встроенный компас
    -голосовой набор
    -Олеофобное покрытие экрана

    Пока все запускается и работает))!!

    iPhone 4 (представлен в июне 2010 года)
    Статус: Поддерживается. Последняя актуальная прошивка 4,3
    Отличия от iPhone 3Gs
    -Более мощный процессор Apple A4
    -512мб оперативной памяти
    -5Mpix камера с вспышкой
    -Запись видео 720p, 30FPS, улучшены возможности редактирования (пакет iMovie)
    -лицевая камера
    -FaceTime (бесплатные видеозвонки через Wi-Fi)
    -Retina Display разрешение — 960х640, 326ppi, IPS
    -новый корпус и внешность

    Для телефона непрерывно выходят новые версии ПО, добавляющие тот или иной функционал, и устраняющие ошибки. На телефонах разных поколений, при наличии одной и той же версии прошивки может отличаться функционал. К примеру, iPhone 3G с прошивкой 4,0 не поддерживает многозадачность, в то время как 3Gs и 4 поддерживают

    Актуальная прошивка на данный момент — 4,3
    Прошивка позволяющая «анлок» на любой модели — 4.0.2
    Прошивка позволяющая Jailbreak на любой модели — 4.2.1

    Общая информация
    iPhone может быть «залоченным» и нет. Может быть «официальным» или нет.

    Залоченным может быть iPhone любого поколения привезенный к примеру из США. При этом ВСЕ iPhone первого поколения являются залоченными.
    В чем отличия залоченных аппаратов?
    Только в одном — они работают с определенной симкой. Это лечится, при помощи операции называемой анлок. Это программная отвязка от оператора. Для того, чтобы сделать анлок, необходим Jailbreak. (о нем — ниже) Сделав на своем аппарате «анлок» помните — на лоченых аппаратах нельзя обновлять прошивку если эту операцию предлагает iTunes: в результате получите «кирпич» и вернуть его к жизни, сможете только после появления анлока для вашей модели на соответствующей прошивке.

    «официальным» является телефон, купленный в России с серийным номером определенным для нашей страны. В данный момент, официальным может быть только iPhone 3G и 3Gs Все iPhone первого поколения являются не официальными.
    Функциональных отличий между аппаратами из разных стран нет — если вы покупаете не залоченный на оператора телефон, то можете смело делать это в любой точке мира — Поддержка русского языка и русских операторов будет в аппарате купленном в любой стране.

    Что такое Jailbreak?

    Jailbreak (далее джейлбрейк) - открывает доступ к файловой системе телефона, после чего возможно изменение функционала (анлок) или расширение функциональной части телефона.
    Компания Apple не одобряет процедуру Джейлбрейка, но официально в ней нет ничего противозаконного.
  • Пьер Вудман
    Обычно приглашал на кастинг Моделей Собачниц (это модели кому не фартит с карьерой)
    также спортсменок или просто девушек возле университетов)
    Для создания доверительной обстановки Вудману часто ассистировали женщины-переводчицы, уверявшие девушек, что видео снимается только для кастинга и, естественно, все это конфеденциально и нигде показываться не будет.
    Во второй части Вудман, склонив девушку к сексу, имел ее, как хотел, во все возможные отверстия и в достаточно жесткой форме, снимая это все на скрытую камеру.
    и так попав в книгу рекордов гинеса как человек  овладевший анально с 12 000 девушек  89% из Росии и Украины))  Став идолом студии Приват (порно) и создав свою студию с 2006 года)) Он теперь номинируется на премию выдающегося деятеля искуства….)

    Многие малолетки и другая быкота пишет что еслиб все так умели обходится с девушками как Вудман,  то девушки были бы счастливы)))))))))))))))))))))
     

    Хочу услышать Ваше мнение !???  Люди ??




  • Уже давно ходят слухи о намерениях Apple выпустить ближе к следующему кварталу новую версию планшетного компьютера iPad, которая будет довольствоваться семидюймовым экраном и оснащаться встроенной камерой. По дизайну «младший брат» существующего iPad будет похож на iPhone 4. Если верить новым данным, семидюймовый iPad получит аналогичный используемому на iPhone 4 дисплей класса Retina.

    В одном из блогов ресурса Forbes появились ссылки на откровения одного работающего в Азии американского аналитика, который по роду службы общается с партнёрами Apple, поставляющими комплектующие для iPad. По данным этих источников, семидюймовый вариант iPad будет выпущен в первом квартале следующего года. Помимо более качественного экрана, он получит камеру и разъём USB одного из уменьшенных типов, а объём твёрдотельной памяти старшей модели возрастёт с 64 до 128 Гб. Кстати, на этой неделе появилась информация о том, что следующее поколение iPad получит два интерфейсных разъёма для подключения к док-станции — второй будет использоваться для «альбомной» установки устройства и просмотра видео в стационарных условиях.

    Попутно источники приводят прогнозы аналитиков по объёмам продаж планшетных компьютеров Apple на следующий год. По разным оценкам, они могут варьироваться от 21 млн. до 45 млн. штук. Только в текущем квартале Apple может реализовать 7 млн. iPad. Обновление функциональности будет весьма своевременным, поскольку основная часть конкурентов собирается вывести на рынок свои планшетные компьютеры именно в начале 2011 года.

  • 8 октября 2010 | 11:43 Рубрика Космос.. 



    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)





    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    Сталкивающиеся спиральные галактики в Arp 271.


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    2. Атолл Матаива, архипелаг Туамоту


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    3. NGC 4921


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    4. Галактический кластер Abell 1758 в рентгеновском диапазоне


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    5. Ураган Эрл


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    6. Концентрический кратер на Северных равнинах Марса


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    7. Испытание двигателей для сверхтяжелых ракетоносителей в Юте


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    8. Земля и Луна “глазами” аппарата MESSENGER


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    9. Ураган Эрл (вид с борта МКС)


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    10. Застывшие потоки лавы на горе Олимп (Марс)


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    11. NGC 7635


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    12. Гора Аскрийская (Марс)


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    13. Туманность «Песочные часы»


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    14. Снег из CO2 на склоне кратера


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    15. Аппарат Solar Probe Plus, который NASA собирается запустить в 2018


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    16. NGC 7129


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    17. Цветение планктона в Баренцовом море


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    18. GRO J165540: вращающаяся черная дыра


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    19. Центральные Анды


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    20. Ледяные дюны на полюсе Марса


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    21. Лазерный луч в центр Млечного пути


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    22. Как будет взлетать ракета “Союз” с космодрома Куру


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    23. Марсианский ледник


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    24. Туманность Розетта


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    25. Пески Сахары


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    26. Сверхновая звезда Вела


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    27. Флоренция, Италия


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    28. Мазеру, Лесото


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    29. Большая спиральная галактика с перемычкой


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    30. Кратер на Марсе


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    31. Кратер Черулли


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    32. АЭС в Бушере


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    33. Ураган Игорь


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    34. Туманность Вуаль


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    35. Темные облака в туманности Киля


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    36. Норвегия


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    37. Melotte 15


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    38. Эс Сафа, Сирия


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    39. Вулкан Шивелуч


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    40. Шахта СанХосе в Чили


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    41. Австралия


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)



    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    43. Лунная поверхность


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    44. Полумесяц


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    45. Вывоз шаттла “Дискавери” на стартовую площадку


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    46. Приземление экипажа 24-ой экспедиции


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    47. Марс


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    48. Марс


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    49. Сборка новейшего орбитального телескопа Webb


    Лучшие космические фотографии месяца – сентябрь 2010 (50 фото)
    50. Туманность Лагуна
  • 8 октября 2010 | 11:18 Сделай Сам.Дрво-кол 

    /Вот такая штука с разширающимся буром.. тихо и без усилий колит ваши поленки…

    Flash-ролик

  • jarik: вчера пришел домой обкуреный
    jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
    jarik: заходит мамо и грит «ты курсавую сдал?»
    jarik: я продолжаю делать вид что сплю
    jarik: мамо (злобно так) «чоо с курсавой?!?»
    jarik: пофиг, я типа сплю
    jarik: тут мамо выдает «ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай»

    Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
    регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
    делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру
    - «митинг-лото».
    На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
    заносятся разные умные слова типа «стратегия», «планирование»,
    «разработка», и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
    слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
    кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
    «Bullshit!» :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)

    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Чтоб тебя лучше видеть…
    - А почему у тебя такие большие уши?
    - Чтоб тебя лучше слышать…
    - А почему у тебя такой большой нос?
    - Мы ведь слоны, внучек…

    Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
    о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
    фразой «жареная картошка».
    Первая вышла замуж за иностранца и уехала «за бугор»…
    «Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».
    Вторая  вышла замуж за нового русского…
    «Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю».
    Третья вышла замуж за работягу…
    «Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
    а если нет картошки — дают пососать ручку от сковородки»

    Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает
    ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
    пытается открыть замок. Провернув на полповоpота ключ, мужик
    падает и засыпает меpтвецким сном. А утром жена, собpавшись
    выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной
    стоpоны  вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то хpап
    пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
    зовет:
    - Ваня! Ваня!
    Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
    - Чего тебе?
    - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
    - Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.

    Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
    не сдал.

    - Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
    - Конечно может… Если он это делает в налоговой декларации!

    Подборка

    В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
    Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
    магазин и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
    Продавец:
    - Вы бельгиец?
    - А как вы догадались?
    - А у вас акцент сильный.
    Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
    исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
    магазин.
    - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
    Продавец:
    - Вы бельгиец?
    - Да, а как вы догадались?
    - Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
    Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в
    магазин, просит хлеб, продавец:
    - Вы бельгиец?
    - Да, а как вы догадались?
    - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

    Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
    начинает возмущаться:
    - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
    вам прибавили зарплату.

    Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…

    Обмен записками:
    «Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать».
    «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».

    - А мой дедушка с немцами воевал!
    - С немцами? А мой — против…

    - Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
    - Нет.
    - Попробуй — узнаешь.

    Приходит посетитель к врачу:
    - Доктор, я проглотил муху.
    - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
      Раздевайтесь.
    Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
    Посетитель:
    - Ой, доктор, почему так больно?
    - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

    Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
    - Доктор, а вот и мы!
    - Кто «мы»?
    - Я и глисты!

    - Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
    - Что, простите?

    В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
    какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
    - Вы хотели записаться в Общество?
    - Нет… ик!.. выписаться из него!

    Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
    «ЗА ЕДиную Украину», сокращенно «ЗА ЕДУ». От более красивого и
    заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

    Уезжает отец в коммандировку:
    - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! - Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    - Hет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль — наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

    Подборка

    Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    - Уйди, бабка, мы спамера поймали!
    - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

    Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на
    цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!


    Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
    -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
    Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.
  • 1 Правило ! нужен Офис или квартира или любое помещение И Жандарм ! с Палкой…

    Вопрос: Зачем для этого нужно что-то открывать, снимать квартиру или офис, брать людей?

    Ответ: Эффективность работы. Поверьте, в офисе она будет значительно Круче !

     Офис на 3 человека.

     

    2 Не смотрите Рейтинги !!! Те же http://topsape.ru/ и ему подобные….
       В ногах правды нет —А это именно ноги…. ноги причём чужые….
     НЕ стоит там равняться не на что… В реальности можно получать чистыми в руки по 9000—10000 $ в месяц с чистого счёта  банка за (нужные) услуги…. уже через 1,5 года
    Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
    Продавец:
    - Вы бельгиец?
    - А как вы догадались?
    - А у вас акцент сильный.
    Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
    исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
    магазин.
    Анекдот в тему.
    - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
    Продавец:
    - Вы бельгиец?
    - Да, а как вы догадались?
    - Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
    Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в
    магазин, просит хлеб, продавец:
    - Вы бельгиец?
    - Да, а как вы догадались?
    - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

    Расходы
    по городу в 600 000 чел.  у меня вышло вот что.
    1500 долларов стоит оборудование 3 ноутбука + мебель 3 стола 4 стула + Шкаф.
    Ну тут мебель Не Frodess  и ноуты не APPLE Air))
    (стоимость Офиса или квартиры не учтена)
    стог на 2+вы сотрудника 3 раб места
    Зарплата 2 сотрудников около 270$ в месяц.

    Для окупаемости офиса и выхода “0” нужно получать 36—38 $ в день c 13—16  полу-Сталитов  это вполне нормально !
    Но учтите 2—3 месяца Вы работаете в УБЫТОК (обычно!)

    В На старте  2 контенщика  их цель наполнять ваши сайты.от 17 лет и выше Желательно девушки !»
    Самый лучший вариант – студенты (заочники)

    Уточните Налоговый кодекс в вашей стране а то  будет..типа….
    Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
    -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
    Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

    Как пример таких проэктов которые на 2 месяц приносили по 50$ в день…
    filmix.net
    ziza.ru
    skver.ru
    итд….
    или СДЛ  типа  demotivators.ru итд
    Вот что то такое клепайте))
    Если у вас есть доступ к иностранным студентам можете делать Сателиты на ихнем языке для их аудитории итд..

    (буду редоктировать  и дополнять жду ваши предложения и комменты)
  • http://www.youtube.com/watch?v=lPoXqUHy7tQ

     

    Если ты еще не умер от смеха после просмотра  то ты очень живучий индивид! 

    Теги: смах умора

  • Все девушки нарисованы в COREL Это очень сложно  это полностью векторные красотки)!!

     

  • 1 марта 2010 | 13:44 Немного анекдотов 2 

    Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
    Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.


    Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

    Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.


    Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
    Мораль: Любишь еб@ться — люби и саночки возить.


    - Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


    Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
    - И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
    Вася, подумав:
    - Не-е-е, кривляться будет…

    А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту — кариес.


    Многие знают, что сушка — это одноразовый эспандер…
    Но немногим известно, что бублик — это циклобатон.



    ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
    начальник:
    -Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
    админ, печально:
    -Всякая тварь после соития грустна..



    Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

    Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР



    Страну поразила эпидемия атипичной демократии

    Когда находится бутылка водки — сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку



    Сани — это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры…



    Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: «Как там…?»



    Опытная мама учит дочку:
    - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
    только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!



    Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
    - АААА!!! Монетки перемешались!!



    О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
    О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
    О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
    О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
    О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
    О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
    О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
    О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
    О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
    (с) кибервантуз


    - Жанна Д.Арк именем святой
    инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
    - Но она же красивая!
    - Хорошо, но потом обязательно сожжем!



    Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'


    - Мать, я ухожу?
    - Куда?
    - На фронт!
    - Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!


    Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
    Папа, тебя учительница математики вызывает
    А что случилось
    Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
    Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
    Пап, а ты в школу ходил?
    Нет еще
    Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
    Зачем?
    Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
    Да действительно, говорит отец ладно зайду
    Приходит сын из школы на следующий день
    Пап ты в школу ходил?
    Нет еще
    Не ходи меня исключили
    Почему
    Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
    А учитель рисования на х@й пришел?
    Я так и спросил.



    Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
    стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт — «Стой и рыгай»!
    Продавец : Что?
    - Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
    Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
    - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!


    Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
    Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование «Ваш билет», я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:
    -Школьник ?
    -Школьник, - ответил я.
    -С такими усами ?
    -Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?
    -А почему не в школе?
    И тут я взорвался:
    -Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!!



    Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для джентльменов — может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
    - А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
    Брат:
    - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать…
    - А дальше?
    - А дальше мне плевать, что у нее там на уме…


    Новости экономики:
    По прогнозам специалистов в 2010 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
    И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.


  • Однажды Учитель Моисея, обратился к человечеству с предостережением.

    – Наступит такой день, – сказал он, – когда вся вода в мире, кроме той, что будет специально собрана, исчезнет. Затем на смену ей появится другая вода, и люди сойдут от нее с ума.

    Лишь один человек понял смысл этих слов. Он набрал запас воды побольше и спрятал ее в надежном месте. Затем он стал поджидать, когда вода изменится.

    В предсказанный день все реки иссякли, колодцы высохли, и тот человек, удалившись в свое убежище, стал пить из своих запасов.

    Но вот прошло какое-то время, и он увидел, что реки возобновили свое течение; и тогда он спустился к другим сынам человеческим и обнаружил, что они говорят и думают совсем не так, как прежде, что с ними произошло то, о чем их предостерегали, но они не помнят этого. Когда же он попытался с ними заговорить, то понял, что они принимают за сумасшедшего его, выказывая ему враждебность либо сострадание, но никак не понимание.

    Поначалу он не притрагивался к новой воде, каждый день возвращаясь к своим запасам. Однако в конце концов он решился отныне пить новую воду – потому что выделявшие его среди остальных поведение и мышление сделали его жизнь невыносимо одинокой. Он выпил новой воды и стал таким же, как все. И начисто забыл о своем запасе иной воды.

      Окружающие же его люди смотрели на него как не сумасшедшего, который чудесный чудесным образом излечился от своего безумия. Вот и всё….

     

     

    Какова природа человеческого стыда? 

    Кто из нас более безумен — а кто менее ?

    Измененный поток сознания начинает противиться нормальному ходу вещей, принимая их в зеркальном отражении и заставляя человека реагировать соответствующе неправильно. Тогда и начинается совершение поступков, называемых окружающими безрассудными?